不調

　最近なんだか絶不調。
　いろいろなことがあるし、思っていることも考えていることもあるのだけれど、それがうまく言葉に出来ない。上手く吐き出せなくて、息苦しい。ブログに吐き出せないだけじゃなくて、日常生活においても言葉が胸につかえる。
　たまにはこんな風になってしまうこともあるけど、もうこの状況が一か月近く続いている。長いなぁ。
　みっともない感情を晒せないとか、情けない自分を認められないとかそういうことではないと思う。
　頭で解っていることと、心がちぐはぐになっている。そういう自分を自覚している。頭で考えていることに従った方が、いいに決まってるって思うんだけど、心はそれを認めてくれない。理性を感情が邪魔をする。
　結局こんな風になってしまったら、感情の趣くままに行動するしか、解決策は無いってことも自覚している。心が納得するまで突き詰めなきゃ、根本的解決にはならない。でも、そうしようとすると今度は理性が邪魔をする。
　要するに、もうどうするかは決まってるんだよね。心に従う。だけど、その覚悟が出来ていないんだなぁって思う。覚悟が決まるまでこんな状態なんだろう。

　こうして一つのことに捕われて、全てのことが停止している。私の日常はそれしか無い訳では無いし、他にもいろいろあるはずなのに、他のことさえも上手く吐き出せない。
　この、溜まって行く感情っていうのは、なんなんだろう。
　そのことに関してだけ、停まればいいじゃないかって思うけど、「私」というなかではやはりそれはいろいろなことと繋がっていて、一つが停まれば全てが滞ってしまうらしい。
　難儀だねぇ。不器用だなぁ。
　でも、一度何もかも停止させてしまうことによって、感情が溜まることを早めることが出来るかもしれない。少しずつ溜めるより、一気に溜めて、一気に覚悟を決める方が良いんだろうな。と、思うが、その割に噴き出すほどなかなか溜まんないなぁ。。。
　あとはちょっとしたきっかけがあればスコンと心が決まるのかもしれないし、じわっじわっと決めて行くものなのかもしれない。それは私にも解らないけれど、どちらにしてもはやくこの状況から抜け出したいって気持ちは変わらない。

　明後日から旅行に行ってくる。それなのに、明日の夜は、どうしても外せない食事会があって行かなきゃならない。全然荷造り出来てないよぉ。今の状況から言うと、明日の夜少し飲んで帰ってきてから、必死に荷造りするんだろうなぁ（こんなこと書いてる間にやれって話しもありますが・・・）
　多分明日はそんな感じなので、今のうちに書いておくけれど、15日まで留守にします。
　だらだら、でれでれとした非日常のなかで、何かスコンと抜けるようなことに出会えるだろうか。出会いたいと思うけれど、あまり期待しちゃいけない。抜けるにはきちんと手順を踏まなきゃ抜けられないってことは、身をもって解っているから。
　でも、いろいろと感じることはあるだろう。再認識することもあると思う。こんな状態で旅行に行くことになるなんて思ってもいなかったのだけれど、少し現実から離れるのには良い時期のようにも思う。
　頭が真っ白になるまで、ぼけ〜っと出来たら良いなぁ。。。そうしたら、真っ白な頭の中に一番最初に入ってくるものは、きっと心の底から大切だと思えるものに違いない、そんな気がする。

　ただ、真っ白な頭じゃ社会復帰出来ないかもね。